Более 40% подростков в Соединённых Штатах Америки (США) сообщают о постоянном чувстве грусти или безнадёжности. На этом фоне детский психолог Кеннет Бариш (Kenneth Barish) считает, что семье стоит заново оценить роль бабушек, дедушек и других близких взрослых.
Кеннет Бариш (Kenneth Barish), научный сотрудник и клинический профессор психологии в Вейл Корнелл Медисин (Weill Cornell Medicine), подчёркивает: современные родители часто воспитывают детей почти без той широкой семейной и общественной поддержки, которая раньше была обычной. По его мнению, это могло усилить затяжной кризис психического здоровья детей и подростков, о котором говорят органы здравоохранения США.
«Мы не развивались как вид для того, чтобы растить детей с таким малым участием большой семьи и сообщества, как это часто происходит у современных американских родителей. Детям нужны бабушки и дедушки — и они всегда были им нужны», — отмечает Кеннет Бариш (Kenneth Barish), член Американской психологической ассоциации (American Psychological Association, APA).
Воспитание не должно сводиться к успеху
В своей книге The Art and Science of Parenting and Grandparenting Кеннет Бариш (Kenneth Barish) опирается на четыре десятилетия клинической практики, данные нейронауки, то есть науки о работе мозга и нервной системы, исследования развития ребёнка и образовательные программы для детей.
Одна из его главных мыслей: за последние десятилетия общество всё больше стало культурой «я», а не «мы». В семьях и школах выросло внимание к личным достижениям, оценкам, поступлению, будущей карьере. При этом доброта, забота и умение замечать чувства других людей могут отходить на второй план.
Для ребёнка это не безобидная перестановка приоритетов. Постоянное давление ради успеха связано с тревогой, депрессивными симптомами и употреблением психоактивных веществ, особенно в благополучных сообществах, где ожидания часто очень высоки.
Кеннет Бариш (Kenneth Barish) считает, что противовесом может стать чувство смысла: ребёнку важно понимать, что его жизнь ценна не только из-за оценок, побед и достижений, но и из-за способности быть полезным другим.
Почему помощь другим важна для ребёнка
Психолог Джейн Пилиавин (Jane Piliavin) в своих работах показывала, что помощь другим людям связана с более высокой самооценкой, меньшей выраженностью депрессивных симптомов, более низкой вероятностью бросить учёбу, лучшими показателями иммунной функции и большей продолжительностью жизни.
Иммунная функция — это способность организма защищаться от инфекций и восстанавливаться после нагрузок. В данном случае речь идёт не о том, что добрые дела «лечат» болезнь, а о более общем влиянии поддерживающих отношений, смысла и включённости в жизнь других людей.
Практический вывод прост: детям полезно не только слышать лекции о доброте, но и видеть её в действии. Кеннет Бариш (Kenneth Barish) советует семьям волонтёрить вместе, обсуждать чувства других людей и с раннего возраста говорить с ребёнком о том, почему важно замечать чужие потребности.
Такие разговоры, по его словам, не менее важны, чем проверка домашнего задания. Иногда — важнее.
Что могут дать бабушки и дедушки
Бабушки и дедушки часто не заменяют родителей — и не должны этого делать. Их сила в другом: они могут стать дополнительным устойчивым взрослым, который слушает, поддерживает и не оценивает ребёнка только через ошибки и успехи.
Кеннет Бариш (Kenneth Barish) называет такие моменты «молекулами эмоционального здоровья». Это образное выражение: речь идёт о коротких, но повторяющихся эпизодах внимания, тепла, игры, спокойного разговора и ободрения.
Когда ребёнок уверен, что его выслушают и постараются понять, ему легче переживать стресс. Такой опыт формирует своего рода «эмоциональную защиту»: ребёнок узнаёт, что проблемы можно решать, отношения можно восстанавливать, а тяжёлые чувства не длятся вечно.
Особенно важны простые вещи: вместе поиграть, посмеяться, проявить искренний интерес к увлечениям ребёнка, расспросить о его целях без насмешки и давления. Речь не о том, чтобы всё разрешать или всегда соглашаться. Речь о том, чтобы ребёнок чувствовал: рядом есть взрослый, которому он небезразличен.
Меньше критики, больше точной поддержки
Один из выводов Кеннета Бариша (Kenneth Barish) звучит неожиданно: в его клинической практике наиболее частая проблема — не избыток похвалы, а слишком большое количество критики. Часто она исходит от любящих взрослых, которые хотят «как лучше».
Но частая критика редко помогает ребёнку стараться сильнее. Напротив, она может вызывать обиду, сопротивление и ощущение, что усилия всё равно не будут замечены.
При этом не всякая похвала одинаково полезна. Кеннет Бариш (Kenneth Barish) ссылается на идею «мышления роста» психолога Кэрол Дуэк (Carol Dweck). Смысл в том, что ребёнка лучше хвалить не за «ум» или «талант» как неизменные качества, а за усилия, обучение, настойчивость и готовность пробовать снова.
Проще говоря, фраза «ты хорошо постарался и нашёл новый способ решить задачу» обычно полезнее, чем «ты гений». Первая помогает ребёнку выдерживать трудности. Вторая может сделать его уязвимым к неудачам: если успех объясняется только врождённым талантом, любая ошибка начинает восприниматься как угроза.
Наказание — не всегда лучший путь
Кеннет Бариш (Kenneth Barish) признаёт, что дети могут вести себя трудно: спорить, злиться, нарушать договорённости, отказываться сотрудничать. Но он предлагает смещать акцент с наказания на совместное решение проблем.
Один из подходов — дать ребёнку возможность «перезапуска»: остановиться, успокоиться и попробовать снова. Это не означает отсутствие границ. Скорее, взрослый помогает ребёнку восстановить контроль над поведением и понять, что именно пошло не так.
Такая стратегия особенно важна для подростков. В этом возрасте потребность в самостоятельности растёт, а способность управлять сильными эмоциями ещё развивается. Поэтому прямое давление часто вызывает сопротивление, тогда как спокойный разговор может помочь ребёнку почувствовать ответственность без унижения.
Что это значит для семьи
Главная мысль книги Кеннета Бариша (Kenneth Barish) не в том, что бабушки и дедушки должны стать «идеальными воспитателями». И не в том, что родители обязаны передать им часть ответственности. Речь о более широкой идее: ребёнку легче расти, когда вокруг него есть несколько надёжных взрослых.
Для родителей это тоже защита от истощения. Когда семья не замыкается в узком круге «родитель — ребёнок — требования», у всех появляется больше пространства для поддержки, игры, отдыха и человеческого разговора.
Похожую тему МКБ-11 уже поднимал в материале о том, как смех и игра могут помогать детскому мозгу справляться со стрессом: тёплое взаимодействие со взрослыми может быть важной частью эмоционального развития ребёнка.
Литература
Barish K. The Art and Science of Parenting and Grandparenting. Taylor & Francis Group; 2026. DOI: 10.4324/9781003476245.